?

Log in

Назадняя запись | Впередняя запись

Буквально на днях состоялся интересный разговор, подтолкнувший к размышлениям. Вот этим и делюсь.

Начну, как всегда, издалека. Конфликт внешний всегда начинается с конфликта внутреннего. Причём совершенно не важно, "кто первым начал". Мысль, на первый взгляд, очевидная, но, вместе с тем, весьма важная. Сами мы не помним, но видели, как и почему плачут маленькие дети? До года примерно плач этот -- отражение внутреннего состояния. Неприятного, негативного. Вот это и есть конфликт: ребёнок испытывает вот это, а хочет испытывать вон то. И вообще: в основе большинства психических расстройств лежит несоответствие желаемого и действительного. Т.е. тот самый внутренний конфликт. Было бы здорово ликвидировать конфликт как вредное явление, верно? А вот и нет: в основе развития -- он же. Нет конфликта = нет развития.

...но... отвлёкся. Что [как правило] происходит после того, как ребёнок своим поведением внутренний конфликт обозначил? Появляется мама и меняет пелёнки. Т.е. снятие конфликта напрямую зависит от Другого. Вот у Фрейда и фрейдистов есть Я, Сверх-Я и ОНО. А понятия Другой нет. Для дальнейшего нам это понятие понадобится, да ещё и расширить его придётся. До Другого Значимого. Как некто Другой становится Значимым? По сумме продуктивного опыта. Ребёнок плачет, приходит папа и кричит маме -- поменяй подгузники! Мама меняет = мама и есть Значимый, а папа пускай и Другой, но так, погулять вышел. Некоторое время ситуация повторяет свою функцию, ребёнок её осознаёт именно так: от Другого Значимого зависит насколько мне хорошо/плохо. В дальнейшем именно это становится залогом переноса конфликта из внутреннего во внешний: актором становится не безликая среда обитания и не сам человечек, а некий Другой Значимый. Далее.

Любой конфликт -- суть борьба за доминирование. А доминанта у нас это ответ на вопрос: чьи интересы и потребности имеют первый приоритет. Так как в доречевой и частично в ранне-речевой период безусловная доминанта [чаще всего] за ребёнком, а осознать условную доминанту Другого Значимого ребёнку попросту нечем, формируется функция "просигналил = получил". Именно с этим, на мой взгляд, связан первый "возраст непослушания". Ребёнок подрастает и с т.з. родителя требует меньше внимания, но ребёнок-то привык к иному! снова же: ещё не умея вести себя иначе, ребёнок, не получая требуемого, попросту усиливает сигнал. Т.е. орёт всё больше и всё дольше. В лучшем (!) случае родители срываются и жёстко подавляют ребёнка, в худшем (!!!) идут у него на поводу и выполняют все его прихоти. Почему срываться -- это лучше? Да потому, что точно так же будут с ним поступать другие. Потом, когда он вырастет. Опыт "переламывания непослушания", будет конечно же травматичным, но травма будет единовременной. А вот в том случае, если родители потакают своему чаду, травмы будут случаться всякий раз, когда дитяте кто-то встанет поперёк дороги.

...однако же, есть ещё один вариант, оптимальный (если не сказать идеальный). Это когда родитель в ранне-речевой период формирует у ребёнка образ Другого Равного. Забегая вперёд скажу: в конфликте человек видит Другого, но не Равного. Читай выше: конфликт суть борьба за доминанту. А значит Другой изначально не в своём праве. В своём праве Я.

...идём дальше. До этих пор ребёнок у нас был условно бесполым. При "традиционном" воспитании мальчик или девочка -- разница большая. Причём чем более традиционен социум, тем больше эта разница ощущается. К примеру, у народов Кавказа мальчиков не принято укачивать на руках: считается, что таким образом мужчину из него не воспитаешь. К чему это я? А к началу: конфликт начинается с внутреннего противоречия. Гасим внутренний конфликт = гасим и внешний. Уже с ранне-речевого периода мальчиков успокаивают через речь, логос. Девочек же -- через противопоставление эмоции. Напоминаю, что речь идёт о традиционном воспитании. Детки растут и начинают конфликтовать между собой. В ответ на внешний конфликт поступают так, как поступали с ними. Т.е. девочка ищет эмоционального подкрепления, а мальчик -- логического разбора.

Вспомним, как конфликтуют представители сильного пола. Сначала разговоры разговаривают, если не приходят к консенсусу -- пускают в ход кулаки. Вслушаемся в дискурс вокруг конфликта. В тот самый логос. Как они говорят? Надо разобраться, отсюда "разборки". Частенько говорят "обоснуй" -- тоже такое арго. "Прав / не прав" вот ещё имеет значение. Причём в довольно большом количестве конфликтов эта самая правота и сводит конфликт на нет.

...а как конфликтуют девочки? Некто обидел, оскорбил, всяко вывел из эмоционального равновесия. взывать к логосу бессмысленно и бесполезно, т.к. все факты -- это подборка эмоциональных состояний партнёра. Не подарил цветы = не любит; не позвонил = не внимателен; пришёл поздно с работы = тебе наплевать на меня! И так далее. А уж если мужчина предъявляет контраргументы (это в ответ на то, что до знака равно) то он козёл полюбому, т.к. предъявить следует доказательство своих чувств, эмоцию (опровергающую то, что после знака равно).

И ещё кое-что. Специально для мальчиков. Девочки истерят и конфликтуют уже по природе своей. У всего этого цирка есть причина и функция: так они проверяют, будет ли мужчина её поддерживать в тот период, когда эта поддержка ей ой как нужна. А она каждый месяц к этому периоду готовится, причём два раза. Если бы сильный пол матушка-природа так стимулировала -- гормонами, внутривенно, гнала бы две недели в месяц "готовиться стать отцом" -- ни одного толстого мужика бы не осталось, сплошь атлеты!

А значит во время ссоры хорош её грузить умняком! Обними, скажи что умница и красавица, скажи, что век бы на неё любовался и скажи, что всё будет хорошо... даже если ты понимаешь, что всё плохо.

Comments

( 5 комментариев — Оставить комментарий )
katerinafoto
27 апр, 2015 16:55 (UTC)
Какая прекрасная статья. Как раз мне в тему. Если можно, сделаю перепост у себя.
homo_vulgaris
27 апр, 2015 20:35 (UTC)
Можно, конечно.
never_to_become
28 апр, 2015 00:21 (UTC)
В совет "скажи, что всё будет хорошо... даже если ты понимаешь, что всё плохо" заложена заведомая ошибка. (Это как погремушка перед носом у ребенка, который продолжит плакать, потому что у него болит живот.)
Поэтому не стоит путать эмоциональность с глупостью. Эмоциональность не помешает женщине в конце концов сопоставить обещание мужчины, что "все будет хорошо" с противоположной реальностью. Когда эмоции женщины остынут, она с легкостью сделает простой и вполне логичный вывод о том, что у него слова расходятся с делами, с действительностью. Она будет продолжать "истерики", а он будет искать погремушки погромче. Конфликт углубится.
Чтобы остаться на высоте, мужчина должен не просто утешить, но предложить, обсудить план ДЕЙСТВИЙ. Если это случится несколько раз, умная женщина не только и среагирует правильно, но и станет у него учиться.
homo_vulgaris
28 апр, 2015 06:02 (UTC)
Да нет там никакой ошибки. Само-собой: если мужчина обещает и лажает час за часом -- долго на погашении эмоции он не протянет. Заметка не про это. Мозг человека в эмоции врёт, искажает реальность. Женщины более подвержены этому искажению, мужчины -- менее. Но и те, и другие рассуждать трезво не смогут, пока не погашена эмоция.

В эмоциях всегда задействованы гормоны, а гормоны -- это активные вещества, влияющие на психику, рассудок и сознание. Человек в эмоции по сути находится в состоянии изменённой реальности. Подобные же действия оказывают наркотические вещества. В этих состояниях бытовая логика не катит. Если (к примеру) некто испытывает тревогу, то любой, даже самый разумный план, кажется содержащим подвох. А человек, который его предлагает -- коварным и подлым.
( 5 комментариев — Оставить комментарий )